Ambiance scandale, danses de vandales
Sens d’où vient la chaleur
Gloire à l’art de rue
(Si t’as la réf, bravo, tu as probablement connu le premier âge d’or du rap français)
L’IGESR (l’Inspection générale de l’éducation, du sport et de la recherche) vient en effet de rendre son rapport d’audit sur le fonctionnement de la Fédé mercredi 15 février, et, à l’instar de mon bulletin scolaire en quatrième, le moins qu’on puisse dire c’est que c’est pas brillant.
Le rapport pointe :
« des prises de position publiques déplacées, le comportement inapproprié (…) vis-à-vis des femmes notamment à travers des SMS ambigus pour certains et à caractère clairement sexuel pour d’autres, et invite les instances fédérales à examiner cette situation en application des dispositions statutaires ».
Attends attends attends, c’est pas un rapport d’audit ça, c’est un casier judiciaire !
« Les auditions conduites par la mission ont mis en évidence que le caractère déplacé et injurieux des propos de M. Le Graët peut être accentué par la consommation excessive d’alcool »
Racisme, violences sexuelles et sexistes, abus de pouvoir, excès de consommation d’alcool … en bref la FFF est dirigée comme si c’était la télévision française dans les années 80.
(Ou les débats sur la réforme des retraites à l’Assemblée Nationale en 2023).
Le rapport insiste sur les « dérives de comportement » de Noël le Graët, Président de la FFF, qui « sont incompatibles avec l’exercice des fonctions et l’exigence d’exemplarité qui lui est attachée ».
Euuuuuh j’ai pas compris, qui est attachée à qui là ? ça parle de BDSM aussi ?
Merde c’est con, à une affaire de prostitution près, on pouvait parachuter Bernard de la Villardière sur la maison bleue située boulevard de Grenelle pour qu’il tourne un énième épisode d’Enquêtes Exclusives.
(Bernard de la Villardière, pour mémoire, c’est Élise Lucet, mais sans la déontologie, la droiture et les limites morales).
J’ajoute une blague sur le chemsex, ou c’est trop tôt ?
Noël le Graët, il a tellement de casseroles au cul que M6 lui aurait fait une offre de rachat pour Top Chef Saison 37.
Philippe Etchebest : « Alors maintenant on va utiliser le modèle le Graët, c’est beaucoup moins efficace que du Téfal, mais l’avantage c’est qu’on a eu beaucoup beaucoup plus de casseroles pour le même prix »
Vous connaissez le dicton : « noël au balcon, Pâques au tisons » ? bah là c’est plutôt « Noël à la fédération, Le Graët en prison »
Le rapport conclut sur ces mots sans équivoque :
« le dirigeant de la FFF ne dispose plus de la légitimité nécessaire pour administrer et représenter le football français ».
Alors déjà, à 81 ans normalement on n’est pas dirigeant de la FFF ! À 81 ans, on cultive son petit potager le matin, on fait une belote avec le club des anciens après la sieste, on regarde Cyril Féraud le soir sur la 3 et on se couche à 19h30 !
(Non en vrai à 81 ans on va faire ses courses aux heures de midi ou le soir pour faire chier les travailleurs alors qu’on peut y aller quand on veut, on met 3 heures à commander deux pauvres escalopes de veau le samedi matin à la boucherie, on roule à 40 à l’heure sur les départementales parce que « de mon temps y avait pas tous ces ronds-points » et on comprend rien à « l’internet » - oui oui à 81 ans on dit « l’Internet » - mais je peux pas l’écrire ici, sinon tous les vieux vont me courir après … bon bah ça va en fait, je risque rien … Mémé je t’aime)
Le rapport n’occulte pas non plus le rôle de son adjointe Florence Hardouin (Directrice Générale de la FFF) dans cette affaire.
Les deux acolytes ont dirigé d’une main de maître la Fédé pendant une dizaine d’années. On me signale que Florence et Noël viennent de rejoindre la liste des couples de vilains les plus célèbres :
— Bonnie & Clyde,
— le Joker et Harley Quinn,
— les Ceausescu,
— et les époux Balkany
Derrière cette entente de façade, on découvre qu’entre les deux, c’était « Je t’aime, moi non plus ». Depuis qu’il y a de l’eau dans le gaz les langues se délient et on apprend que Noël aurait notamment dit à Florence :
« Mon médecin estime que j’irais mieux si je me tapais une grande blonde ».
… un ange passe…
Euh on peut savoir qui c’est, son médecin ? on peut avoir un RDV rapidement ? Parce que moi le mien quand je vais pas bien il me prescrit du paracétamol, à la rigueur du Prozac voire du Xanax, mais jamais une grande blonde hein.
Non le seul qui me prescrit une grande blonde c’est le serveur du Bar des Sports, mais celle-là elle est pas remboursée par la sécu ! Allez, remets-moi la petite Sœur Jean-Louis ! (dédicace à mes piliers de comptoirs sûrs)
Désolé pour cet excès de trivialité, je suis obligé de m’adapter au niveau des supporteurs de foot qui vont fatalement lire ce billet.
Selon d’autres sources, il lui aurait également adressé ce joli message :
« Faites-vous bien baiser par votre mec ! »
Bah franchement là c’est très poli comme formulation je trouve, c’est même plutôt positif ! On dirait un horoscope, un fortune cookie, ou une étiquette de tisane ayurvédique Yogi Tea.
Si ça se trouve il a juste un léger problème avec la formulation. Tu vois, il aurait simplement dit « Je vous souhaite d’avoir un rapport hétérosexuel consenti, agréable et plaisant jusqu’à atteindre l’orgasme ! », là ça passait crème !
C’est pas de sa faute aussi, le pauvre, pour apprendre la séduction il a pris des cours du soir avec Ribéry, Evra et Anelka…
Ce qui est passionnant grâce à cette histoire, c’est qu’on arriverait presque à se sevrer des émissions de téléréalité du style « les Marseillais à Mykonos », parce que ça devient franchement ennuyant en comparaison.
Bon, là, tu te dis forcément que Noël regrette ? et bien pas du tout. Dans l’idéal, pour sortir avec un minimum d’honneur, il faudrait que Le Graët démissionne. Ce qu’il n’envisage absolument pas à l’heure actuelle :
« À la FFF, [des] voix décrivent un « Prez » (son surnom au siège boulevard de Grenelle) sonné par les événements, s’estimant innocent et peu enclin à lâcher la barre ».
Bon là c’est sûr, on a la confirmation qu’il a plus toute sa tête, pépé. On lui offre une porte de sortie à peu près honorable et il revient par la cheminée, le père Noël. Pourtant dans le foot, tout le monde sait qu’un remplaçant à la 89e ça peut te changer le cours d’un match.
Mais bon le foot, ça a pu l’intéresser au départ, mais y a longtemps qu’il n’en a plus rien à foutre. Comme moi en fait. Tu vois Noël : on n’a pas le même maillot, mais on a la même passion !
Déjà en janvier 2023, NLG avait été mis en retrait à cause de ses propos polémiques sur Zizou, ça aurait dû nous mettre la puce à l’oreille :
« Zidane au Brésil ? Je n’en ai rien à secouer, il peut aller où il veut ! Il peut aller où il veut, dans un club, une sélection, j’y crois à peine en ce qui le concerne. (…) Si Zidane a tenté de me joindre ? Certainement pas, je ne l’aurais même pas pris au téléphone ».
Putain les effets secondaires du vaccin anti covid, c’est chaaaauuuuuuuud !
Bon faut dire aussi que ce jour-là il avait mangé un sandwich à la testostérone en buvant du sang de taureau fraîchement égorgé, en plus sa daronne lui avait mis des chocos goût « confiance » dans sa boîte à BN.
Sans déconner : même un Jean-Footix comme moi sait qu’on ne touche pas à l’icône Zidane !
Zidane c’est deux coups de tête en finale de la coupe du Monde 98 et un coup de tête dans le torse de Materazzi en finale de la coupe du Monde 2006.
Le Graët il a fait quoi avec sa tête, lui ? à part la perdre complètement ?
Déconnecté à ce point, c’est à croire que prendre la tête de la FFF, ça coupe du monde.
Mais c’est pas des propos à tenir en public, ça ! Au mieux, c’est une réflexion de ton tonton chelou au cours d’un repas de famille, au pire un commentaire de Gégé au PMU après son troisième ballon de blanc alors qu’il est que 10 heures du matin !
C’est même pas digne d’une « réflexion » d’un spectateur de TPMP (tu vois j’ai mis des guillemets à réflexion, comme si je ne voulais pas la salir)
En France il y a trois choses qu’on respecte par-dessus tout :
— L’heure de l’apéro,
— Les mamans des copains,
— Et Zinédine Zidane, putain !
(Bon, d’accord, une quatrième aussi : la délation et la collaboration avec l’occupant en temps de guerre)
Mais c’est pas possible, il a plus toute sa tête le vioc, là. Attends une minute, c’est quoi les premiers signes de la maladie d’Alzheimer déjà ?
Et si le film The Father de Florian Zeller était en fait une biographie de Noël le Graët ? Je vais trop loin ?
Bon allez papi, il faut laisser ta place maintenant ! non non ce n’est pas de l’âgisme, c’est juste que je suis pour la retraite à 60 ans, et là ça fait 20 ans minimum qu’il devrait être en retraite, le pépère !
Remarque, vieux et un peu sénile, raciste, sexiste, et porté sur la bouteille : tout n’est pas encore perdu, à la limite il pourra toujours se reconvertir en sénateur.
Bon après faudrait pas que ces maigres déboires viennent ternir un bilan dans l’ensemble plutôt positif :
— Il a redressé les finances de la FFF grâce à un gros contrat avec Nike
— Il a réorganisé la structure
— Et surtout, Didier Deschamps a eu ses nouvelles dents !
Au fond je le comprendrais presque, c’est sans doute comme ça qu’on faisait à l’époque, quand les dinosaures régnaient sur la Terre, qu’on vivait dans des grottes, et que Michel Drucker faisait ses débuts à la télé.
(Pardon pour l’incohérence temporelle, c’était pour la blague : je sais très bien que quand on vivait dans des grottes, les dinosaures avaient disparu depuis bien longtemps).
La société a évolué mais il est resté en place en France, et le système a continué à fonctionner pendant des années et des années sans que plus personne n’y fasse attention. Noël le Graët est un Minitel, je vois pas d’autre explication.
Il paraît que les extra-terrestres sont en train d’arriver. Faites ce que vous voulez de cette information, mais la seule chose que je demande, surtout ne leur envoyez surtout pas Noël Le Graët en guise d’échantillon représentatif de l’humain moyen.
Sinon on est foutus.
