Tu t’en rends bien compte, cela n’a aucun sens de réclamer des dons de 5, 10, 20, 200 euros à nos camarades prolétaires qui luttent avec nous et se serrent quotidiennement la ceinture comme nous. C’en est même indécent, si l’on se figure qu’un petit geste de ta part nous permettrait de nous alléger de cette tâche ingrate qui consiste à compter alors que nous avons tellement mieux à faire à agir et penser.
Aussi, nous ne sommes pas naïfs, celles et ceux pour qui l’argent n’est rien, ne le partagent pourtant jamais sans contrepartie. Quelles pourraient-elles être pour vous ? Nous en avons listé quelques-unes :
- l’envoi par coursier (ou chronopost selon l’adresse) du dernier exemplaire de notre magnifique calendrier lundimatin 2024.
- Le fait que 66% de votre don est défiscalisé, et, par conséquent, plus il est gros, plus vous pillez l’État. Nous vous offrons donc l’occasion d’une bonne rapine légale et sans vergogne sur le droit qu’a l’État de vous piquer votre fortune.
- En cas de victoire à court ou moyen terme de notre parti, la garantie que l’accaparement du reste de vos richesses se fera dans le respect et la dignité. Vous ne finirez pas enfermé dans la cage dorée d’un DisneycommunistLand, jeté en pâture à tous les enfants qui viendront, hilares, observer les monstres rigolos d’hier, spéculer sur des ordinateurs en carton pâte.
- En cas de défaite à moyen ou long terme, lorsque la terre sera à feu et à sang et qu’une élite privilégiée se suicidera en détruisant les derniers m2 de terre habitable, vous pourrez (vous) dire que vous aviez oeuvré à mieux. Au reste, cela fait toujours bon genre, dans les diners de vainqueurs, de prétendre avoir été un peu canaille.
- Vous contribuerez à élargir la fenêtre d’Overton - même si vous êtes plutôt socio-démocrate, vos adversaires ont besoin d’avoir peur de nous, dangereux ultra-gauchistes-anarcho-autonomes, pour en venir à la conclusion que vous, les socio-démocrates, êtes quand même moins pire que cette bande de sanguinaires ultra-violents qui ne souhaite rien d’autre que la fin du monde libéral. Question de dialectique en somme.
Cela dit, vous pouvez légitimement vous poser la question : pourquoi essayer de vous racketter vous, plutôt que l’État ? Pourquoi accepter d’être rackettés par vous, plutôt que par l’État ?
Parce que derrière chaque riche, se cache le cœur d’un être humain qui n’attend rien d’autre que de se libérer de son fardeau et de l’infamie qu’incarne son compte en banque. Parce que derrière chaque capitaliste se cache peut-être un chic type qui n’attend que de le devenir dans les faits en se délestant de son argent (ou partie) pour l’investir dans le communisme. Alors que l’État n’a jamais été réformable, sauf pour le pire et que nous sommes par ailleurs un peu en froid.
Alors, allons-y ! Vous souhaitez vous amuser ? Vous encanailler ? Transformer vos centimes en sentiments ? Financer des migraines politiques à vos adversaires ? Faites un énorme don, un don potlatch, un don gigantesque de type sacrifice Aztèque au dieu Soleil. Vous vous sentirez mieux. Nous aussi.
N’hésitez pas à partager cet appel à don à vos amis et amies les plus riches, au sens de l’humour extrêmement raffiné, pour qui un don de 1000, 2000, 100 000 euros sera le plus beau pied-de-nez à la barbe de tous ces vautours qui vous accablent à longueur de temps avec leurs courbettes serviles. Pensez à ces deux ou trois gendres insupportables que vous vexeriez divinement à nous soutenir en ponctionnant un bon quart de leur futur cadeau de mariage. Nous sommes des va-nu-pieds et des culs terreux hautement cultivés et déterminés à qui il ne manque plus qu’un héritage ou un don en or pour rayonner et tout renverser. Là où croit le péril, croit aussi ce qui sauve, pensez-y, donnez tout, sauvez le reste.
Au plaisir de se rencontrer, enfin.
lundimatin
Complices fortunés, pour soutenir lundimatin : rendez-vous sur notre plateforme helloasso : ici
PS : Si vous appartenez à la haute noblesse, nous acceptons les prêts de palais, de chapelles, de mottes castrales, et autres luxueuses galeries des glaces néo-versaillaises, ainsi que les tables réservées à la Tour d’Argent, ou dans des restaurants quinze étoiles, situés dans des Pavillons néoclassiques, nec plus ultra et trois fois chics. Si vous êtes de la haute bourgeoisie, nous serons ravis d’avoir la jouissance de bureaux spacieux et bien placés et ne cracherons pas sur des véhicules de fonction à disposition mais sans chauffeur. Dans tous les cas, nous acceptons aussi de figurer sur votre testament si cela vous permet de punir dans un conflit hilarant tel héritier trop gourmand. Vous n’aurez plus qu’à contempler le vaudeville dont vous êtes le héro, depuis le paradis des mécènes.
PPS : Si d’aventure un mécène milliardaire répondait positivement à cette adresse, nous nous engageons à rembourser de leurs dons, tous nos donateurs modestes et prolétaires. En attendant, nous les remercions chaudement.
