La clinique Votre-Dame-du-Panaris-et-de-la-conjonctivite

Comme certains veulent reconstruire... et qu’il manque des hôpitaux.

paru dans lundimatin#190, le 6 mai 2019

Suite à l’incendie qui a ravagé sa toiture, l’Etat français a confirmé ce matin la décision de reconvertir la Cathédrale Notre-Dame de Paris en polyclinique haut-de-gamme pour accueillir et soigner un peuple terne et moribond.

Alors que l’ouverture de la toute nouvelle clinique Votre-Dame-du-Panaris-et-de-la-conjonctivite est imminente, le gouvernement est longuement revenu sur le choix de ce nom qui démontre, une fois encore, une intelligence hautement supérieure. Le panaris et la conjonctivite étant, faut-il le rappeler, des inflammations aiguës ; ainsi le nom choisi permet-il de garder la mémoire de l’incendie, tout en se plaçant sous le patronage d’une nouvelle obéissance au doigt et à l’oeil.

Quant au vouvoiement, outre des raisons de politesse, il s’agit évidemment d’une option salutaire : le Ta Dame ! aurait exprimé une surprise trop malvenue et pas assez sérieuse après un tel drame, et le Sa Dame aurait ravivé la flamme d’un souvenir douloureux comme un coup dans le parti Baas.

S’inscrivant dans le cadre d’un débat public enkysté dans le marasme, c’est tout naturellement que l’établissement sera placé sous la bénédiction de Notre-Seigneur-Jésus-Kyste.

Au rez-de-chaussée du bâtiment, le gouvernement aura pris soin d’aménager l’espace en vue de prolonger le grand ébat national.

Par mesure de sécurité, un distributeur du nouveau test-amant sera mis à disposition des participants à l’entrée pour permettre un dépistage ultra-rapide du SIDA et autres MST.

Au fond, en accédant à l’autel, une salle de fécondation in vitraux sera instaurée. Des curé-tage de l’utérus seront pratiqués dans ce qui deviendra à n’en pas douter le haut lieu de l’inséminéeconception.

Bien évidemment, une salle d’attouchement sera prévue. La fille Ainée de l’Eglise ne pourra être que
touchée par cette délicate attention.

Un sexologue assurera des permanences quotidiennes pour traiter les nombreux troubles de l’élection. Des exorcismes sous messe câline seront également proposés pour purger le peuple de ses mauvaises humeurs.

Pour l’aspect matériel, un tronc commun permettra de participer selon ses moyens pour s’acheter une conscience tout en s’offrant une bonne dose de God-washing. Sur un plan plus spirituel, un sextoy dit « comme-un-tronc » permettra de se payer du bon temps en s’envoyant une partie de gode-machine.

Toujours au rez-de-chaussée, l’aile droite du transept sera dédiée au service d’oncologie, afin que l’assistanat, cancer de notre société, soit définitivement éradiqué.

Sur le flanc gauche, le pavillon des maladies mentales traitera toutes sortes de disruptions cognitives que l’on croyait disparues depuis longtemps. Se prendre pour Louis XIV à Versailles (c’est un amacronisme), par exemple, ne sera bientôt plus qu’un lointain souvenir.

Au premier étage seront disposées toute une batterie de salles d’opérations du Saint Esprit, où il faudra s’attendra à des miracles.

Des ponctions par Imposition des mains sur le revenu seront pratiquées.

Pour guérir les crises de foi dans le modèle néolibéral, les praticiens auront recours à des injections de liquidités en intra-vénal.

Des armées de pasteurs s’occuperont de vacciner le peuple contre sa rage.

Des soins dentaires seront prodigués à tous les français, sur la base du modèle Sarkozy, dans l’optique d’aller chercher la croissance avec les dents. Attention : pas moins de huit interventions seront nécessaires pour la maîtrise de ce nouveau râtelier, car la théorie dure huit scellements.

Suite aux nombreux troubles de l’intérieur constatés ces derniers mois, des chirurgiens procéderont à des ablations définitives du Collomb.

Des mesures drastiques seront prises pour réduire les risques d’infections nosocomiales. Néanmoins, il n’est pas impossible qu’il subsiste quelques staphylocoques à parachute doré.

En fin de vie, chaque citoyen recevra l’extrême ponction sur la succession. Pour bien s’y préparer, des ateliers d’Écritures Saintes seront proposés dans le hall Johnny Hallyday (nommé ainsi en hommage à
l’inoubliable interprète d’Allumer le Feu), afin de rappeler à tous qu’entre une vie faite d’une
succession de bienfaits et une succession vite fait bien fait, il n’y a que l’épaisseur d’un testament
(ancien comme nouveau).
Des salles de confessions seront réparties un peu partout pour permettre de recevoir l’absolution en
attendant l’arrivée définitive du Paradis fiscal sur Terre.

L’accueil des patients souffrants de brûlures d’estomac, l’hospitalisation des malades atteints d’inflammations diverses, le service des grands brûlés, ainsi que le crématorium, occuperont le dernier étage de l’établissement (Plus près du toit mon Dieu), atteignable par un escalier de plusieurs centaines de degrés. Ils seront installés dans les espaces résiduels sous la charpente (c’est un comble), afin de prouver qu’on n’a pas perdu le sens de l’humour malgré les évènements tragiques.
Une idée apportée par l’obscur fonctionnaire ministériel qui rigole quand il se brûle.

Notons enfin que la flèche tombée sera déposée dans un carquois à côté de l’Arc de Triomphe, afin que le Soldat Inconnu puisse s’exercer au tir à l’Arc sur les Gilets Jaunes tous les samedis.

Pour l’inauguration, un grand barbecue sera organisé sur les toitures terrasses de l’Edifice. Au menu, acte hautement symbolique, le serpent biblique responsable de l’expulsion d’un couple de sanspapiers affamés du jardin d’Eden sera cuisiné par les bénévoles des Restos du Choeur.

Autant dire qu’il faudra encore avaler des couleuvres.

lundimatin c'est tous les lundi matin, et si vous le voulez,
Vous avez aimé? Ces articles pourraient vous plaire :